Vacanze a Nevos

< Gli altri ospiti. Perchè continuano a fissarmi? >
Lancio un'occhiata a 360° del ristorante ed, effettivamente, molti occhi in quel momento stanno fissandoci...o meglio, stanno fissando Eva che è in piedi accanto a me.
Poi faccio una radiografia totale alla mia accompagnatrice da capo a piedi.
< La prossima volta, ti porto io a fare shopping, ok? > dico alla ragazza, arrossendo.
< Jenassa ha detto che devo risaltare i miei punti forti. > replica Eva con calma.
< Jen ha ragione...ma così sono TROPPO risaltati! >
Il problema di avere una escort di alto bordo come fashion designer è che, 99 volte su 100, farà di te una escort.

Ora, vi starete chiedendo cosa ci facciamo in questo momento io ed Eva in uno dei più lussuosi hotel di Nevos, giusto?
Beh, per farla molto breve, due settimane prima avevo avuto il classico 'colpo di culo' che ti capita una volta nella vita: mentre ero di pattuglia con Napoleone (il mastino napoletano del reparto cinofilo, quello che mangia più ciabatte che crocchette) ci eravamo fermati a mangiare qualcosa presso un chiosco di hot dog. Avevo comprato due salsiccioni a testa per me e il mio cane e avevo deciso di mandare giù il boccone con una freschissima Doctor Pepper. Fino a qui, niente di strano...il 'colpo di culo' fu trovare la scritta HAI VINTO sotto la linguetta della bibita.
Esatto!
Tra miliardi di abitanti della Galassia, IO avevo trovato la lattina vincente del concorso 'Rendi la tua vita più FRIZZZZZANTE!' : 2 settimane di villeggiatura all inclusive per 2 persone su Nevos, in un'hotel 5 stelle, tutto pagato dal signor Doctor Pepper!
Ecco perchè io ed Eva siamo lì, in quel momento. Avevamo passato la mattinata a bordo piscina, ad aspettare il check in e non ci era di certo sfuggito il simpatico siparietto tra la ragazza umana, il vorcha e il krogan. Insomma, non capita certo tutti i giorni di vedere un vorcha in costume da bagno nè un krogan infilato in un salvagente.
Il mio sguardo da sbirro aveva catalogato quei 3 come persone sospette...da come si muovevano e da come si comportavano, avevano scritto in faccia 'siamo 3 cazzo di mercenari'. Soprattutto la ragazza dalla capigliatura orrenda e dalla faccia tatuata. Con un altro taglio di capelli e senza tatuaggi, avrebbe meritato un abbondante 8 ma così conciata arrivava a stento a un 6.
< Allen, siamo in vacanza. > aveva detto Eva, sdraiata accanto a me, che aveva intuito come il mio istinto da sbirro si fosse risvegliato.

< Cosa c'è che non va? > chiede Eva squadrandosi a sua volta da capo a piedi.
L'androide, mentre aspettiamo di essere accompagnati al tavolo del ristorante, indossa un monokini azzurro elettrico da infarto al miocardio che non avrebbe sfigurato in qualche film erotico di serie B; se Eva riesce ad indossarlo senza sembrare esattamente una zoccola è perchè non c'è niente di malizioso nel suo modo di muoversi e di atteggiarsi. E non c'è niente di perverso neanche sul suo volto incorniciato dal suo sempre perfetto caschetto di capelli neri che, non so come faccia, riesce sempre a tenerlo senza un ciuffo fuori posto. Per "nascondere" il monokini, indossa una specie di maglia gialla lunga fino a metà coscia...peccato che sia una maglia a rete a trama larga che non nasconde proprio nulla. Cammina scalza, appoggiando appena la punta del piede e sembra quasi galleggiare talmente è aggrazziata. Insomma: in quel momento tutti la stanno guardando perchè nel raggio di 4 anni luce, è la donna più bella che si potesse trovare.

< Signori McQueen! > esclama una zelante asari dal viso dolce appena si accorge della nostra presenza < Prego, seguitemi! > aggiunge con un gentile gesto della mano < Il Dottor Pepper e Miss Pepper vi stanno aspettando. In quanto vincitori del concorso... > ci spiega mentre ci guida per la sala fino al nostro tavolo < ...avrete l'onore di pranzare e cenare con il Dottor Pepper in persona. Inoltre abbiamo stilato un programma di attività per la vostra permanenza, lo troverete nella vostra suite che si trava sull'attico insieme ai vostri bagagli. Escursioni, visite guidate...e anche un concerto della Filarmonica di Thessia che si terrà nella perfetta ricostruzione di un teatro del XX° secolo terrestre... >
< Noi non abbiamo vestiti adeguati... > dico imbarazzatissimo.
< Non è un problema, un sarto passerà in serata a prendere le vostre misure...soprattutto quelle della signora McQueen che sembrano perfette. E' una modella? >
< No...lei è...diciamo...come posso dire... >
< Io sono Eva. Sto imparando. Lui mi insegna. >
L'asari le lancia un'occhiata da pesce lesso ma poi si stringe nelle spalle, forse decidendo che non era pagata abbastanza per farsi domande.
< Ad ogni modo, questi sono tutti i miei contatti. Per ogni cosa, chiedete di me ed esaudirò ogni vostro desiderio. >
< Grazie...ehm...Nyla? >
< Si pronuncia Naila. > Ovvio: mai una volta che azzecco un nome asari!
< Nyla. > dice ad un tratto Eva < Ritiene che i miei vestiti mettano troppo in risalto i miei punti forti? >
Ecco, essere accompagnati da un androide è garanzia di figuracce ma la gentile Nyla soprassiede con classe e riesce ad evadere la domanda.

Il nostro tavolo era il più grande della sala e il Doctor Pepper, accompagnato da Miss Pepper, ci stava già aspettando.
Mentre ci sediamo, Eva resta in fissa su un uomo seduto al tavolo accanto al nostro.
E' un umano di fattezze asiatiche che, se non sbaglio, quella stessa mattina si era intrattenuto con la moichana tatuata che sarebbe stata un 8 abbondante ma raggiungeva a stento un 6.
< Sakura... > sussurra Eva.
Le stringo leggermente l'interno della coscia per farle distogliere lo sguardo fisso che sta mettendo in soggezione l'uomo.

Il Dottor Pepper e Miss Pepper sono decisamente persone divertenti e cordiali, si alternano nelle domande che rivolgono ora a me, ora ad Eva. Ascoltano attenti le risposte, ridono delle nostre battute e noi ridiamo delle loro. Beh...io più di Eva poichè il suo sense of humor non è ancora molto sviluppato in lei e spesso abbozza un semplice sorriso di circostanza quando non riesce a capire perchè gli altri stiano ridendo.
Io, Eva e Jen avevamo escogitato un metodo infallibile per nascondere le molte lacune dell'androide agli occhi degli estranei: quando succedeva qualcosa che Eva non riusciva a comprendere, lì per lì adeguava il suo comportamento al nostro, immagazinava nel suo cervello positronico la situazione e in seguito, quando eravamo soli, le spiegavamo cosa era successo.
Eva osservava tutto con curiosità poichè tutto per lei era fondamentalmente una novità; forse l'avevamo liberata troppo presto, ben prima che i tecnici che avrebbero dovuto sviluppare la sua conoscenza potessero terminare il proprio lavoro.
Ma ormai quello che era fatto, era fatto.

Il pranzo è buono, la compagnia ottima ma la mia attenzione si focalizza sempre di più sulla strana coppia che si è formata al tavolo accanto al nostro.
Al tizio giapponese si è aggiunta la stessa donna della piscina, quella dai capelli orrendi ai quali si sono aggiunti anche dei vestiti orrendi! Di sicuro non era una di quelle persone che danno molto interesse a cosa pensano gli altri. Però...cazzo! Un minimo di dress code!
Ma più che i suoi vestiti, è il contesto che suscita un prurito al mio istinto di detective.

Quei due sembrano non conoscersi visto che per tutta la durata del pranzo si sono scambiati sì e no una decina di parole...e allora cosa ci fa un rispettabile umano in compagnia di quella che, ormai, io sono sicuro sia una mercenaria prezzolata? Una mercenaria che poteva contare sull'aiuto di un krogan e di un vorcha, due razze famose nella galassia per diplomazia e rettitudine morale.
Senza contare il fare complottistico con cui i due si stavano relazionando.
Il samurai prima aveva passato dei documenti alla donna e poi, quando aveva notato il mio sguardo, aveva invitato la donna ad allontanarsi come a volere terminare il loro discorso in un luogo più tranquillo.
L'uomo, inoltre, aveva mostrato alla donna un oggetto che assomigliava in tutto e per tutto ad un arma...con tanto di mirino e canna telescopica.

Cosa volevano fare quei due?
Forse l'uomo stava assoldando i 3 mercenari per un omicidio mirato o come scorta privata per qualche losco affare che aveva in corso...o c'era in ballo un traffico di droga? Un attentato? Rapimento e riscatto?
Una bomba. Quell'oggetto poteva essere una bomba...naaa...un hotel come questo è sicuramente dotato di bomb detector.
La cosa puzza più del piatto di pesce che ho davanti a me! Devo seguire quei due prima di perderli di vista ma mi serve un valido motivo per mollare il Dottor Pepper e Miss Pepper.
Ed è Eva a venirmi in soccorso involontariamente.
Anche lei, come me, aveva passato buona parte del tempo a osservare la coppia. Credo che il suo interesse fosse più focalizzato sui tratti somatici dell'asiatico che tanto le ricordavano Sakura piuttosto che sui dettagli che avevano attirato la mia attenzione ma entrambi volevamo sapere di più sull'ultimo samurai e la sua compagna dai capelli orrendi.

< Allen. > mi dice ad un tratto Eva appena i due si alzano dal tavolo < Non mi sento molto bene...ho...quella cosa che viene quando non digerisci. Allo stomaco. Quella che poi devi andare in bagno e mi devi tenere la fronte...l'abbiamo visto in quel film 19 giorni, 15 ore e 19 minuti fa... >
Ammetto che quello era il peggiore diversivo a cui avessi mai assistito e anche le facce dei miei commensali sono piuttosto stupite. Anzi, sono talmente stupite che dal collo in su sembrano avere un enorme punto interrogativo al posto della testa. 19 giorni, 15 ore e 19 minuti fa non le avevo detto come si chiamava tutta la scena che aveva appena descritto.
< Nausea...intendi un attacco di nausea... > mi affretto a dire alzandomi dalla sedia e prendendola per una mano.
Ci congediamo educatamente dai nostri compagni di pranzo e velocemente ci mettiamo in scia della strana coppia.

L'abbigliamento di Eva non è esattamente adeguato per un pedinamento o meglio, l'avvenenza di Eva non è per nulla adeguata a un pedinamento ma se ce la giochiamo bene, non avremmo avuto difficoltà a mescolarci tra gli ospiti dell'hotel e contemporaneamente non perdere di vista i due. Dirò di più: sarebbe stata Eva stessa il nostro ariete.
I miei sospetti si infittiscono quando vedo i due in disparte, in un angolo della reception troppo appartato.

< Mi serve il tuo aiuto. > dico ad Eva < Quei due stanno combinando qualcosa di losco e io sono pur sempre uno sbirro...uno sbirro in vacanza ma sempre sbirro. >
< L'uomo che assomiglia a Sakura ha mostrato dei fogli con impresse delle immagini. > comincia a dire Eva, seria e compita < Immagini della donna. Dell'alieno con i denti aguzzi. E dell'alieno grosso. >
Fotografie del trio di mercenari.
Lo scenario cambiava prospettiva con questo dettaglio che mi era sfuggito.
Possibile che l'uomo asiatico stesse ricattando i tre?
Che avesse scoperto qualcosa che poteva metterli nei guai e ora volesse scambiare quelle informazioni per denaro? O magari con uno dei servizi che ogni mercenario è disposto a fare per denaro?
Ok. Poteva avere senso ma allora il ninja si stava ficcando in un vero e proprio casino! Affrontare così, da solo, un branco di mercenari per ricattarli? Non sembrava essere esattamente nè Bruce Lee nè Blasto.
Dovevo intervenire prima che la situazione sfuggisse di mano.

< Dobbiamo avvicinarci di più. Sentire cosa si stanno dicendo. E dobbiamo farlo senza destare sospetti. > spiego veloce alla ragazza.
Eva annuisce e comincia a squadrare l'ambiente. Passano una decina di secondi prima che apra la bocca.
< 8 giorni, 3 ore e 47 minuti fa. Faremo come in quel film con le spie che mi ha fatto vedere Jenassa. Ci appoggeremo a quella colonna posta a 2 metri e 27 centimetri dalla posizione dell'uomo che assomiglia a Sakura. Tu mi bacerai. Io mi aggrapperò a te con le gambe. Mi dovrai dire che mi ami e dovrai guardare sempre e solo me. Infilerai una mano sotto al costume afferrando una delle mie ghiandole mammarie. La destra. Io ansimerò e ti dirò che ti amo. Nel frattempo ascolteremo. Forse proveranno imbarazzo. Gli umani provano imbarazzo quando assistono a queste cose ma non si allontaneranno. Agli umani piace guardare queste cose. >
< Cioè...dovremmo fare finta di essere...ehm...tipo innamorati...no perchè...non so...tu mi piaci ma non ho mai baciato una come te...cioè tu mi piaci...molto...ma non vorrei approfittarne...e poi sei...ehm...come dire... > Merda! Mi sono incartato come al solito!
Per fortuna Eva non è una ragazza come le altre < Tu mi vuoi bene Allen. Io voglio bene a te. Mi insegni. Mi proteggi. E mi guardi come fanno nei film. Non facciamo finta. Io sono la tua ragazza. >
< Wow! Quindi...tu sai come si fa...quello che hai visto nel film di spie? >
Eva annuisce < Jenassa mi ha insegnato. Abbiamo rifatto la scena del film di spie. 6 volte. Anche lei mi vuole bene. Ma lei mi guarda in modo diverso da te. Lei mi guarda come...lupo affamato. >
Impiego circa 5 secondi a realizzare ciò che Eva mi sta dicendo e... < Cioè...tu e Jen avete... >
< Sì. Ha tentato di unirsi con il mio cervello ma faceva male. L'ho scacciata. E' stato bello ma doloroso. Andiamo. Non resteranno lì per sempre. >
Mentre mi conduce verso la colonna la mia mente è attraversata da un turbinio di pensieri che si accavallano ma uno in particolare sembra avere il sopravvento: quando torniamo a casa, devo assolutamente convincere il Guardone a darmi la registrazione del rifacimento della scena del film di spie!
6 volte.
Cazzo!

Rischiamo di perderli per due volte mentre io ed Eva li pediniamo per mezza città. La prima volta, appena fuori dall'hotel a causa del rifacimento del film di spie che mi aveva decisamente distratto...forse ci avevamo messo troppo trasporto e così...beh...avevamo aggiunto alla scena anche qualche extra per la extended version.
La seconda sull'affollato trasporto pubblico che se da un lato ci facilitava nel passare inosservati, dall'altro rendeva più difficile individuare i nostri obiettivi. Per fortuna Capelli Ribelli era abbastanza appariscente da essere difficile da perdere di vista.
Durante il pedinamento, ho come l'impressione che la donna guardi per almeno due volte il giapponese soppesando mentalmente la sorte da riservargli ma sono troppo distante per capire se è davvero così o è una mia immaginazione.
Resta comunque il fatto che la faccenda si sta facendo sempre più torbida...soprattutto quando i due raggiungono le giostre in riva al mare e decidono di salire sulla ruota panoramica.
Ora.
La ruota panoramica si prende solitamente per tre motivi: se hai dei figli particolarmente rompi palle che vogliono vedere la città dall'alto, se vuoi pomiciare con la tua ragazza e, terzo ma in questo caso molto adeguato alla situazione, se vuoi parlare a tu per tu con la sicurezza che nessuno ti ascolti.
La loro mossa ci mette fuori gioco però: anche a riuscire a salire nella cabina successiva, non avremmo comunque potuto sentire i loro loschi piani.

< Merda! > esclamo leggermente adirato < E ora che facciamo? >
< Quella cosa che gira, cos'è? > domanda Eva indicando la giostra.
< E' una ruota panoramica. Non è molto divertente ma esiste da quando esistono i parchi dei divertimenti. Quando sei in cima, puoi goderti il panorama. >
Eva fissa la giostra in silenzio per alcuni secondi < E' inutile. > afferma convinta.
< Non è divertente ma inutile non saprei. >
< Oggi è inutile con le astroauto. Viaggiano più in alto. Possono andare ovunque. Il paesaggio è più vario. La ruota panoramica è inutile. >
Ragionamento lineare e assolutamente inattaccabile. A volte Eva quasi mi spaventa per come riesce a ricavare conclusioni avendo a disposizione solo pochi dati.
< Oooook...resta il fatto che loro ci stanno salendo e tanti saluti al nostro origliare. >
Eva fissa ancora per alcuni secondi la ruota in silenzio e vedo i suoi occhi compiere piccoli ma veloci movimenti come se stesse calcolando qualcosa < Sone sesti in coda. Dovranno aspettare circa 382 secondi per prendere il loro guscio. La ruota impiega 363 secondi e 48 centesimi a compiere un giro. Dobbiamo aspettare 745 secondi prima che scendano. >
< 745 secondi e 48 centesimi. > specifico con un sorriso.
< 745 secondi e 48 centesimi. Aspettiamo. > annuisce lei convinta.
Ma come diavolo fa?
Possibile che il suo cervello sia così 'avanzato' da potere calcolare tempi e distanze con quel livello di precisione?
Quali sono veramente le potenzialità di Eva?
< Come fai ad essere sempre così precisa? > le domando lanciando un'occhiata all'orologio.
Dobbiamo aspettare almeno 12 minuti, tanto vale che mi tolga qualche curiosità.
< Io vedo. > dice prontamente con un'espressione che mi fa capire come quella risposta non la soddisfacesse < E' difficile da spiegare. Si aggiungono linee, numeri, segni strani quando osservo attentamente qualcosa. Si disegnano su quello che sto guardando e poi arriva il risultato. Mi spiace non essere d'aiuto. > aggiunge con quell'aria triste che mi fa sempre stringere il cuore.
Io la prendo per la vita, rassicurante < Non fa niente. Ho capito più o meno cosa vuoi dire. > poi la guardo indagatore < C'è altro che riesci a fare? Intendo altre cose di questo tipo. >
Lei annuisce soddisfatta < Se osservo attentamente un'azione poi posso replicarla. Migliorata nei gesti del corpo fino alla perfezione. >
Figata!
Io mi guardo attorno curioso in cerca di qualcosa con cui metterla alla prova. In un parco giochi ci sono parecchie attività che richiedono coordinazione e colpo d'occhio. Scarto il tiro a segno immaginando che avrebbe fatto centro ogni volta e scarto anche il gioco delle palline da fare entrare nei buchi fino a quando trovo esattamente quello che mi serve.

< Hai mai dato un pugno, Eva? > annuisco complice indicandole il punching ball che è posto proprio a un passo dalla ruota panoramica.
Lei fa no con la testa e nel frattempo si avvicina al gioco. < Jenassa mi ha insegnato alcune prese di sottomissione. Per i malintenzionati. Ma niente pugni. >

Ci sono 3 coppie di ragazzi umani impegnati in quel momento alla macchina del punching ball, 3 ragazze e 3 ragazzi che a turno prendono a cazzotti la palla di gomma.
Eva osserva la tecnica di tutti e 6, sempre con i suoi occhi che si muovono veloci e leggeri in ogni direzione poi fa due passi e tocca uno dei ragazzi sulla spalla.
< Rifallo. Insegnami. > dice un po' fredda.
Quello la guarda con una faccia da 'ma cosa vuole questa da me' e si mette a ridere con i suoi amici.
Non capisco perchè abbia scelto proprio quello tra i 6 che, onestamente, non aveva poi fatto un gran punteggio. Io avrei scelto quello grosso che era riuscito ad arrivare a 879/999, per esempio.
E infatti quello grosso si intromette tra Eva e il prescelto < Se vuoi ti insegno io...hai visto quanti punti ho fatto, no? > aggiunge soddisfatto.
Ma Eva non è daccordo < No. Lui colpisce meglio. Non fa punti alti perchè ha il baricentro troppo spostato verso il basso. Ha le gambe corte. >
Che figura di merda!
In effetti il tizio non è ben proporzionato ma...cazzo! Un minimo di tatto!
< Rifallo. > ordina Eva prima di incontrare il mio sguardo. Con un gesto della testa molto significativo, cerco di rimproverarla < Rifallo. Per favore. > aggiunge educata.

Sarà stata la situazione vagamente surreale, sarà stato il fascino innegabile di Eva ma fatto sta che quello accetta.
Sgancia la palla e BUM. Molla un bel cazzotto sotto gli occhi attenti di Eva.
< Ancora. Per favore. >
E quello. BUM!
< Ancora. Per favore. >
E di nuovo. BUM!

< Mi stai costando una fortuna! > esclama il ragazzo dalle gambe corte al sesto cazzotto che tira al punching ball.
< Basta così. Grazie per avermi insegnato. >
Eva si piazza davanti alla macchina e io le pago il cazzotto con il mio factotum.
Ormai attorno a noi si è creata una piccola folla di curiosi molto concentrata sulla scenetta che sta andando in onda. Del resto, non è da tutti i giorni trovarsi a tu per tu con una gran bella ragazza, vestita da escort e che si sta preparando a tirare un pugno al punching ball.
Io, devo ammettere, sono estremamente curioso. Stando a quello che mi ha accennato Eva, il fatto di avere visto il COME si fa una cosa, la rendeva ora una esperta in quella cosa ovvero, avrebbe dovuto tirare un gran bel cazzotto. La mia curiosità era vedere a che punteggio sarebbe riuscita ad arrivare. Certo, Eva ha un gran bel fisico ma non è né altissima, né una campionessa di sollevamento pesi...anzi.

Eva fissa un punto della palla e poi parte...io non perdo un suo movimento e anche se non sono un esperto di pugilato, quello che vedo va ben al di là della perfezione: è un movimento fluido, aggraziato, leggero e letale: quando le sue nocche impattano sulla palla non ho bisogno di guardare il punteggio.
Prima vi è un generale OOOHH!!! sbigottito da parte della piccola folla che viene presto sostituito da un applauso convinto.

< Come cazzo, di un cazzo...hai fatto? > esclama il ragazzo osservando il 999 che lampeggia sul display.
< Ho imparato. Il mio baricentro è perfettamente posizionato. Il mio corpo è perfetto. Le mie gambe non sono corte. Grazie. > poi si rivolge a me < Allen. Tempo. Le nostre prede scenderanno tra 18 secondi. >
Ho emozioni contrastanti in quel momento. Sono eccitato ma anche dannatamente spaventato...e il fatto che avesse chiamato 'prede' i nostri obiettivi, non so perchè, mi fa venire un brivido freddo lungo la schiena.

L'uomo che sta scendendo da quella ruota panoramica ha almeno tre tonalità in meno di colorito sul suo volto.
Ci potevano essere varie spiegazioni tipo che l'uomo soffrisse di vertigini, che la rotazione gli avesse ripresentato il pesce di Thessia mangiato a pranzo oppure che si fosse preso un grande spavento.
Io voto senza dubbi per la terza opzione...soprattutto perchè il volto della donna, invece, ha almeno tre tonalità di incazzatura in più rispetto a quando era salita.
Qualunque cosa fosse successa là sopra, non faceva altro che aumentare i sospetti che ho su quei due.

< Ok, Eva...interveniamo. > dico alla ragazza < Ti presenterò come mia collega, ok? Credi di riuscire a fingerti un poliziotto? >
Eva annuisce convinta < Come nei film che mi hai fatto vedere? >
< Esatto...andiamo! E se le cose si mettono male, usa il tuo Pugno Letale! >
Beh...ho a disposizione Cassius Clay in versione femminile, tanto vale sfruttarla se serve.

Andiamo a metterci proprio all'uscita della giostra e posiziono Eva di fianco a me, coprendo quasi la totalità della corsia d'uscita in modo tale che i due sarebbero stati costretti a fermarsi e infatti i due, quando ci arrivano di fronte, si fermano.
Entrambi ci guardano interrogativi e scocciati, evidentemente il nostro pedinamento non era poi passato così inosservato.
< Scusateci... > esordisco serio e professionale < ...io sono il detective SSC Allen McQueen e lei è la mia collega... >
< Io sono Eva Adama. > dice Eva con la faccia da dura < Detective SSC Eva Adama. >
< Ci spiace avervi dovuto seguire ma il vostro comportamento è stato piuttosto sospetto. Senza offesa per la "signora" ma anche il suo aspetto è sospetto: capelli sospetti, tatuaggi sospetti, portamento sospetto. E i suoi due amici? Molto sospetti! Il volto pallido e spaventato di questo signore? Sospettissimo! Va tutto bene, signore? La vedo un po' turbato. >
Capelli Ribelli sta per dire qualcosa ma Eva la ferma subito con un gesto severo della mano < Il mio collega ha chiesto al signore. Quando parla con lui, parla con lui...quando dice 'chiudi quella cazzo di bocca', allora parla con te, capito? >
Merda! Forse Eva sta leggermente esagerando nella parte del poliziotto e forse avrei dovuto specificare di fingersi uno dei poliziotti buoni che vede nei film, non uno di quelli cattivi!
< Non fa nulla, detective Adama...la "signora" non accusata di nulla. > dico cercando di tamponare la situazione.

Spero proprio di non essere costretto ad usare il Pugno Letale di Eva!
Merda!